Il nuovo fondamentalismo islamico

Diciamo che il mio ottico, di norma, è una persona seria e compassata. Non si sbilancia nel parlare, anche se è un po' logorroico. Sempre misurato, ad ogni modo.
Entro nel suo negozio per una fattura e me lo trovo davanti con la bocca spalancata, il volto paonazzo e la mano ala pancia. Se la stava ridendo di gusto. Credetemi, davvero a crepapelle. Quando si è asciugato la fronte col suo fazzoletto bianco che tiene sempre in tasca piegato in quattro gli chiedo cosa possa essere successo da farlo ridere così sguaiatamente. "Cinque minuti fa - mi dice, ritrovando la sua compostezza - è entrato un Babbo Natale per fare gli auguri ai commercianti del centro. Abbiamo parlato un po', gli ho detto che faccio nella vita, come vanno gli affari, eccetera". Non mi sembrava ci fosse nulla di strano, sinceramente. Lui come se capisse la mia perplessità, mi dice subito: "Dopo poco che parlavamo, ho notato qualcosa di strano in lui. Si, la carnagione della pelle, ma anche l'accento era inconfondibile: un mediorientale. Così gli ho chiesto se mi stavo sbagliando, e lui ha fugato ogni dubbio. Era islamico! Cioè, nel mio negozio è entrato un tizio islamico vestito da Babbo Natale. E alla mia inevitabile domanda circa il perchè avese vestito quei panni, mi ha risposto: "Per i soldi, non so più cosa inventarmi".
Magie e stravaganze della pacifica integrazione multietnica.

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